Старый пост, но в связи с тем, что нихуя не поменялось (и в долгосрочной перспективе и не поменяется), "можем повторить".
На что жертвует добровольно добросовестный, беззаветно любящий свою Родину офицер?
Конечно не только офицер, а вообще любой "silovik". Лаоса, разумеется.
Основной статьёй расходов, конечно, является приобретение различной канцелярии.
Бумага А4, А3, ватман, брошюраторы, файлы, принтеры, запрещённые компьютеры, заправка картриджей себе, заправка чернил в полковой плоттер, одинаковые тетрадки, задники, передники...
А ещё в процессе покупки выясняется, что формат тетрадок не тот, потом - что количество листов не то, потом - цвет обложки недостаточно инновационный.
Вторая статья расходов - погоня за новыми веяниями.
Командование решило, что постройки в части должны быть не угнетающие - серые, а дерзкие - камуфлированные, или вообще нежно-бурого цвета. Быстрее покупаем валики, краски, гуашь и мольберты!
Или катушки хотим как у гусар на форму, или хуй у дракона на полковом шевроне в черный перешить... Нннате!
А, может, на слайдах высшее начальство обратило внимание, что спортивная форма у военнослужащих не единообразная? Срочно всем купить одинаковую! Ещё вчера!
Строевой смотр на носу, а тебе не выдали нихуя никакой формы одежды?
Ты чё, мало получаешь, военный?
А ещё стройматериалы, лопаты, косилки, вёдра, скребки, грабли, стулья, столы, шкафы, ремонты...
Ну, вы поняли 🙄
О! У нас новый командир дивизии прибывает, а у него служебка без мебели? С 1-го отряда спальня, со второго - кухня, с третьего - гостиная! Вуаля! Добро пожаловать, командир! Шест для стриптиза ‐ бонусом.
Забыли про сборы на миграцию муравьёв через взлетную полосу вХабаровске Паксе, или про воздушный парад в честь открытия памятника паровозному гудку в Калининграде Вьентьяне. А ну и памятник, конечно тоже надо оплатить. А в плане этой никому не нужной хуйни нет, поэтому и командировочных не положено. Поживите где нибудь за свой счет.
Ну, про накрытие полян, подарки проверяющим, инспекциям и комиссиям, коих в средней паршивости полку две в неделю, я как бы молчу - это слишком банально. Это классика.
Ну, и конеееечно на храм. Добровольно. Желательно дважды, а лучше трижды.
Знают ли об всем этом тщ майоры? Конечно знают. Они у себя так-же сдают.
Почему не возмущаются? Возмущаются. В курилке. Потому что, возмущения без подачи подписанного собственноручно заявления в прокуратуру, к делу не пришьешь. Да и на это заявление будет написано пицот заявлений, что ты напиздел, и вообще, сам захотел дать денег. От переизбытка в кармане и личной любви к прекрасному.
СВО и помощь народа (а не того кто вроде как должен был наконец прийти на помощь по своим должностным обязанностям) ожидаемого облегчения не принесло. Я бы даже сказал стали скидываться больше, ибо задач, проблем и дырок стало больше. Конечно произошло небольшое перераспределение финансовых потоков и задач, и за "просьбу" скинутся на мебельный гарнитур новому начальнику боевые офицеры уже могут и по ебалу дать, но легче не стало.
И это несмотря на то, что помощь "спонсоров" выросла тысячекратно.
Так что граждане, обороноспособность Лаоса находится в кошельке офицеров. Как только они перестанут финансировать оборонку из своего кармана, нам всем придёт пиздец.
Всё рухнет и завтра всех будут ебать солдаты НАТО.
Хорошо, что у нас очень щедрые и отзывчивые офицеры и конечно же все понимающий народ, который вновь придет на помощь.
#классика
На что жертвует добровольно добросовестный, беззаветно любящий свою Родину офицер?
Конечно не только офицер, а вообще любой "silovik". Лаоса, разумеется.
Основной статьёй расходов, конечно, является приобретение различной канцелярии.
Бумага А4, А3, ватман, брошюраторы, файлы, принтеры, запрещённые компьютеры, заправка картриджей себе, заправка чернил в полковой плоттер, одинаковые тетрадки, задники, передники...
А ещё в процессе покупки выясняется, что формат тетрадок не тот, потом - что количество листов не то, потом - цвет обложки недостаточно инновационный.
Вторая статья расходов - погоня за новыми веяниями.
Командование решило, что постройки в части должны быть не угнетающие - серые, а дерзкие - камуфлированные, или вообще нежно-бурого цвета. Быстрее покупаем валики, краски, гуашь и мольберты!
Или катушки хотим как у гусар на форму, или хуй у дракона на полковом шевроне в черный перешить... Нннате!
А, может, на слайдах высшее начальство обратило внимание, что спортивная форма у военнослужащих не единообразная? Срочно всем купить одинаковую! Ещё вчера!
Строевой смотр на носу, а тебе не выдали нихуя никакой формы одежды?
Ты чё, мало получаешь, военный?
А ещё стройматериалы, лопаты, косилки, вёдра, скребки, грабли, стулья, столы, шкафы, ремонты...
Ну, вы поняли 🙄
О! У нас новый командир дивизии прибывает, а у него служебка без мебели? С 1-го отряда спальня, со второго - кухня, с третьего - гостиная! Вуаля! Добро пожаловать, командир! Шест для стриптиза ‐ бонусом.
Забыли про сборы на миграцию муравьёв через взлетную полосу в
Ну, про накрытие полян, подарки проверяющим, инспекциям и комиссиям, коих в средней паршивости полку две в неделю, я как бы молчу - это слишком банально. Это классика.
Ну, и конеееечно на храм. Добровольно. Желательно дважды, а лучше трижды.
Знают ли об всем этом тщ майоры? Конечно знают. Они у себя так-же сдают.
Почему не возмущаются? Возмущаются. В курилке. Потому что, возмущения без подачи подписанного собственноручно заявления в прокуратуру, к делу не пришьешь. Да и на это заявление будет написано пицот заявлений, что ты напиздел, и вообще, сам захотел дать денег. От переизбытка в кармане и личной любви к прекрасному.
СВО и помощь народа (а не того кто вроде как должен был наконец прийти на помощь по своим должностным обязанностям) ожидаемого облегчения не принесло. Я бы даже сказал стали скидываться больше, ибо задач, проблем и дырок стало больше. Конечно произошло небольшое перераспределение финансовых потоков и задач, и за "просьбу" скинутся на мебельный гарнитур новому начальнику боевые офицеры уже могут и по ебалу дать, но легче не стало.
И это несмотря на то, что помощь "спонсоров" выросла тысячекратно.
Так что граждане, обороноспособность Лаоса находится в кошельке офицеров. Как только они перестанут финансировать оборонку из своего кармана, нам всем придёт пиздец.
Всё рухнет и завтра всех будут ебать солдаты НАТО.
Хорошо, что у нас очень щедрые и отзывчивые офицеры и конечно же все понимающий народ, который вновь придет на помощь.
#классика
У меня нет конкретной статистики, поэтому могу опираться только на свои внутренние ощущения, но я думаю, что эти ебаные птицы перехерачили самолётов не сильно меньше, чем истребители.
С ними в авиации героически борятся несмотря на то, что Гринпис как бы против.
Но если бы Гринпис узнал, как у нас с ними борятся, он бы посмеялся и забил.
Самая основная борьба с попаданиями самолётов в птиц, или наоборот (тут непонятно) идёт путем написания телеграмм в полки.
Телеграммы - страшное противоорнитологическое оружие. Написал спецзанятие по безопасности о недопущении попадания птиц в самолёт по телеграмме и все, +100 к неуязвимости. Птицы начинают облетать самолёты и вертолёты подразделения полка заполнившие журналы проведения занятий за сто км, и попадают в литак того, кто спал на занятии.
Основной недостаток телеграмм в том, что птицам их не доводят.
Конечно, на аэродромах проводятся мероприятия по отпугиванию птиц путем установления чучел на летном поле (самый засранный птицами предмет), всяких блескучек и вертелок (я не знаю, как более понятно описать эти устройства), ездит очень страшная пожарная машина по полосе с включённой сиреной и периодически охотники из числа военнослужащих выходят на тропу войны и пара чаек гибнет от их рук на летном поле, но, конечно, все это хуйня.
Особняком стоит звуковой отпугиватель птиц. Когда-то давно садюги - орнитологи поймали несколько пернатых в плен и, поставив перед ними микрофон, начали их пытать. И все проклятия в свой адрес записывали на манитафон. По очереди конечно, ибо есть инфа, что у птиц разные языки и ворона не поймёт, за что и как пытали чайку и не отреагирует. После чего орнитологи-садюги разослали эти альбомы с птичими хитами по аэродромам, где уже метеослужба ставит их в ротации по филду.
Я лично не знаю, как там на эту задумку реагируют птицы, но личный состав аэродрома, который днями напролёт слушает на высотке эти жуткие вопли, реагирует однозначно.
Птицы - это лютые враги авиации. Бой с ними продолжается, но птицы пока побеждают.
#классика
С ними в авиации героически борятся несмотря на то, что Гринпис как бы против.
Но если бы Гринпис узнал, как у нас с ними борятся, он бы посмеялся и забил.
Самая основная борьба с попаданиями самолётов в птиц, или наоборот (тут непонятно) идёт путем написания телеграмм в полки.
Телеграммы - страшное противоорнитологическое оружие. Написал спецзанятие по безопасности о недопущении попадания птиц в самолёт по телеграмме и все, +100 к неуязвимости. Птицы начинают облетать самолёты и вертолёты подразделения полка заполнившие журналы проведения занятий за сто км, и попадают в литак того, кто спал на занятии.
Основной недостаток телеграмм в том, что птицам их не доводят.
Конечно, на аэродромах проводятся мероприятия по отпугиванию птиц путем установления чучел на летном поле (самый засранный птицами предмет), всяких блескучек и вертелок (я не знаю, как более понятно описать эти устройства), ездит очень страшная пожарная машина по полосе с включённой сиреной и периодически охотники из числа военнослужащих выходят на тропу войны и пара чаек гибнет от их рук на летном поле, но, конечно, все это хуйня.
Особняком стоит звуковой отпугиватель птиц. Когда-то давно садюги - орнитологи поймали несколько пернатых в плен и, поставив перед ними микрофон, начали их пытать. И все проклятия в свой адрес записывали на манитафон. По очереди конечно, ибо есть инфа, что у птиц разные языки и ворона не поймёт, за что и как пытали чайку и не отреагирует. После чего орнитологи-садюги разослали эти альбомы с птичими хитами по аэродромам, где уже метеослужба ставит их в ротации по филду.
Я лично не знаю, как там на эту задумку реагируют птицы, но личный состав аэродрома, который днями напролёт слушает на высотке эти жуткие вопли, реагирует однозначно.
Птицы - это лютые враги авиации. Бой с ними продолжается, но птицы пока побеждают.
#классика
Логичной ступенькой эволюции этого бьютиблога станет рассказ о вкусной и здоровой пище.
Что вы видите на фото?
Трёх вкуснейших молочных жареных поросят с пылу с жару? 😏 Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф таки получили своё?
Авотинет.
Каждый дальник, зашедший на канал, сразу увидит три экипажа, успешно применившие главное оружие своего Ту-22М3 и за это поощрённые командованием неуставным, но от этого не менее прекрасным жареным поросёнком. Естесственно, с чаем и ультрапастеризованным молоком. 😄
Не волнуйтесь, я тоже увидел трёх поросят, но это никак не мешает мне изо всех сил поздравить экипажи с успешным выполнением задачи! 🤝🍺
Вообще этот пост идет с тегом #классика.
Сегодня жареные порося от дальников несут в себе слишком много смыслов, во всех смыслах.
Поэтому я банхамер расчехлил. 😁
Что вы видите на фото?
Трёх вкуснейших молочных жареных поросят с пылу с жару? 😏 Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф таки получили своё?
Авотинет.
Каждый дальник, зашедший на канал, сразу увидит три экипажа, успешно применившие главное оружие своего Ту-22М3 и за это поощрённые командованием неуставным, но от этого не менее прекрасным жареным поросёнком. Естесственно, с чаем и ультрапастеризованным молоком. 😄
Не волнуйтесь, я тоже увидел трёх поросят, но это никак не мешает мне изо всех сил поздравить экипажи с успешным выполнением задачи! 🤝🍺
Вообще этот пост идет с тегом #классика.
Сегодня жареные порося от дальников несут в себе слишком много смыслов, во всех смыслах.
Поэтому я банхамер расчехлил. 😁
Вы же знаете, что произошло в этот день 90 лет назад?
Это был трагический день, который в итоге стал днем славы полярной авиации и сделал профессию летчика самой популярной в стране.
13 февраля 1934 года в Арктике, в Чукотском море, затонул зажатый льдами пароход «Челюскин», на котором находилась научная экспедиция под руководством О. Шмидта. 104 человека, включая женщин и детей, оказались на льдине.
И летчики, эвакуировавшие людей, стали первыми Героями СССР.
Даже сейчас, с современной авионикой и теплыми салонами летабл, к полетам в Арктике летчики допускаются после дополнительного обучения.
А теперь посмотрите на АНТ-4, на котором летчик Анатолий Ляпидевский первым пробился к терпящим бедствие. Добавьте к этому 40-50-градусный мороз, хреновую погоду и большие шансы потерять ориентацию над льдами. Причем навсегда.
Это было дело грандиозной сложности и мужества. Найти экспедицию Ляпидевскому удалось лишь на 29-й вылет. С обмороженным до крови лицом, потому что летать пришлось с открытой кабиной, чтобы что-то разглядеть. Всего для эвакуации было совершено 24 тяжелых авиарейса. Из 17 машин добрались только 6. Поломки, слабая навигация и плохая погода.
Первые Герои Советского Союза — (слева направо) А. Ляпидевский, С. Леваневский, М. Слепнев, В. Молоков, Н. Каманин, М. Водопьянов, И. Доронин. Самому старшему 39, самому младшему 25.
Это я к чему вдруг решил напомнить. Сейчас ищут героев и темы для фильмов. И все найти не могут. Про этих "неполиткорректно" , про этих "давайте попозже", про этих "ну вы понимаете".
Хотя вот они – снимите современный фильм именно про организацию эвакуации, про Летчиков с большой буквы. Современная техника и отсутствие партнадзора позволят сделать зрелищный фильм и достоверно передать все сложности и подробности того самого настоящего подвига.
Сегодня у нас летчиков-героев много, это военлеты учавствующие в СВО, учавствующие в боевых действиях в Сирии и других странах, но если они может быть не могут рассказать свои истории сегодня, то летчики-полярники запросто.
#классика
Это был трагический день, который в итоге стал днем славы полярной авиации и сделал профессию летчика самой популярной в стране.
13 февраля 1934 года в Арктике, в Чукотском море, затонул зажатый льдами пароход «Челюскин», на котором находилась научная экспедиция под руководством О. Шмидта. 104 человека, включая женщин и детей, оказались на льдине.
И летчики, эвакуировавшие людей, стали первыми Героями СССР.
Даже сейчас, с современной авионикой и теплыми салонами летабл, к полетам в Арктике летчики допускаются после дополнительного обучения.
А теперь посмотрите на АНТ-4, на котором летчик Анатолий Ляпидевский первым пробился к терпящим бедствие. Добавьте к этому 40-50-градусный мороз, хреновую погоду и большие шансы потерять ориентацию над льдами. Причем навсегда.
Это было дело грандиозной сложности и мужества. Найти экспедицию Ляпидевскому удалось лишь на 29-й вылет. С обмороженным до крови лицом, потому что летать пришлось с открытой кабиной, чтобы что-то разглядеть. Всего для эвакуации было совершено 24 тяжелых авиарейса. Из 17 машин добрались только 6. Поломки, слабая навигация и плохая погода.
Первые Герои Советского Союза — (слева направо) А. Ляпидевский, С. Леваневский, М. Слепнев, В. Молоков, Н. Каманин, М. Водопьянов, И. Доронин. Самому старшему 39, самому младшему 25.
Это я к чему вдруг решил напомнить. Сейчас ищут героев и темы для фильмов. И все найти не могут. Про этих "неполиткорректно" , про этих "давайте попозже", про этих "ну вы понимаете".
Хотя вот они – снимите современный фильм именно про организацию эвакуации, про Летчиков с большой буквы. Современная техника и отсутствие партнадзора позволят сделать зрелищный фильм и достоверно передать все сложности и подробности того самого настоящего подвига.
Сегодня у нас летчиков-героев много, это военлеты учавствующие в СВО, учавствующие в боевых действиях в Сирии и других странах, но если они может быть не могут рассказать свои истории сегодня, то летчики-полярники запросто.
#классика
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Один из самых больших праздников в жизни каждого летчика, не только военного, а вообще любого авиатора, это конечно первый самостоятельный вылет. Это даже не праздник, это точка отсчёта на до и после.
После того, как летчик изучит теорию полётов, аэродинамику, навигацию, выучит назубок свой самолёт, двигатель, все приборы и агрегаты в оном, научится разговаривать в воздухе, узнает, как надо действовать и что куда крутить и закрывать, если что-то в его летабле наебнулось, научился катапультироваться и летать на парашюте, ежели летабла уже не летит, а также изучит дорожную обстановку в районе аэродрома и на полигоне под кодовым названием "Инструкция по производству полётов", а также пару раз понарошку убьется на тренажёре, его наконец запихивают у самолёт и начинают учить летать.
Сначала он просто будет тупить в кабине, изучая многочисленные тумблеры, выключатели, вертелки и переделки, находя их с закрытыми глазами, потом научится запускать и выключать двигатель под чуткими пиздюлями своего родного шкраба. И только потом он поднимется в воздух с инструктором.
И если все пойдёт нормально, он будет "видеть" землю, чувствовать высоту выравнивания, научится сажать, слетает на посадку с отклонениями, которых ему наотклоняет любимый шкраб, и закрепит все это нормальными посадками, только тогда ему разрешат взлететь самому.
Именно в этот момент рождается летчик. Не штык ещё, не боец, но летчик.
И при переучивании на новый тип летаблы вся эта долгая дорога к первому самостоятельному вылету повторяется. Каждый раз как в первый раз.
После вылета курсанта бьют о стойку задницей, дабы закрепить перегрузку, а там, где до стойки добраться проблематично, бьют о номер. Количество ударов равняется бортовому номеру летаблы если он до 9, и сумме цифр в номере, если больше. Ну а потом вы знаете, сиги, поляны, коньяк в термос, шкраб гвоздём делает на своём ЗШ очередную зарубку... 😉
На видео казахи. Конечно можно было и наших выложить, но там устанешь тереть номера и лица, поэтому казахи. Спасибо им за это видео.
#классика
После того, как летчик изучит теорию полётов, аэродинамику, навигацию, выучит назубок свой самолёт, двигатель, все приборы и агрегаты в оном, научится разговаривать в воздухе, узнает, как надо действовать и что куда крутить и закрывать, если что-то в его летабле наебнулось, научился катапультироваться и летать на парашюте, ежели летабла уже не летит, а также изучит дорожную обстановку в районе аэродрома и на полигоне под кодовым названием "Инструкция по производству полётов", а также пару раз понарошку убьется на тренажёре, его наконец запихивают у самолёт и начинают учить летать.
Сначала он просто будет тупить в кабине, изучая многочисленные тумблеры, выключатели, вертелки и переделки, находя их с закрытыми глазами, потом научится запускать и выключать двигатель под чуткими пиздюлями своего родного шкраба. И только потом он поднимется в воздух с инструктором.
И если все пойдёт нормально, он будет "видеть" землю, чувствовать высоту выравнивания, научится сажать, слетает на посадку с отклонениями, которых ему наотклоняет любимый шкраб, и закрепит все это нормальными посадками, только тогда ему разрешат взлететь самому.
Именно в этот момент рождается летчик. Не штык ещё, не боец, но летчик.
И при переучивании на новый тип летаблы вся эта долгая дорога к первому самостоятельному вылету повторяется. Каждый раз как в первый раз.
После вылета курсанта бьют о стойку задницей, дабы закрепить перегрузку, а там, где до стойки добраться проблематично, бьют о номер. Количество ударов равняется бортовому номеру летаблы если он до 9, и сумме цифр в номере, если больше. Ну а потом вы знаете, сиги, поляны, коньяк в термос, шкраб гвоздём делает на своём ЗШ очередную зарубку... 😉
На видео казахи. Конечно можно было и наших выложить, но там устанешь тереть номера и лица, поэтому казахи. Спасибо им за это видео.
#классика
Пост для подписчиц.
Завтра 23 февраля, поэтому у вас проблема, какого цвета носки подарить своему лицу мужского пола.
Поэтому сегодня будет мастер-класс по подаркам.
Забудьте все, что вам говорили до этого, и все, что вы читали в журналах, что говорил вам коуч в интернетах, подвиньтесь поближе к телефону и запоминайте или записывайте.
Я не буду вам рассказывать о покупке клёвых перчаток из номекса, о наколенниках и прочих специфических авиационных подарках типа аэрографии на шлем.
Я расскажу вообще за более-менее бюджетные подарки.
Лучший подарок - это тот, который ваш мужчина не купит себе сам ввиду того, что "и так сойдёт" или "купил бы, но сейчас надо ТО машине сделать". Как только вы определитесь с бюджетом подарка, добро пожаловать в интернет.
Что жизненно необходимо каждому мужику:
1. Коньяк, виски или арманьяк. Выбирать очень просто. Смотрим на ценник, он должен начинатся с 2400 р за бутылку.
2. Часы. Если на Брайтлинги не хватает - берём любой G-SHOCK, если он (муж/парень) у ваc не совсем старый, конечно.
3. Нож. Лучше классику типа легендарной финки Viktorinox'а, а если денег дохера, то, конечно же, Leatherman. Нож всегда - хороший подарок. Не забудьте взять за него копеечку.
4. Кружка-термос или термос. Не китайское говно, конечно. Возьмите что-то типа "Emsa" или "Thermos". "Термос" - это бренд, прикиньте?
5. Носки таки берем. Зайдите в любой спортивный магазин и возьмите трекинговые влагоотводящие носки. Для зимы берём с технологией "Thermolite" потолще, для лета с технологией "Coolmax". Даже наш "Сплав" уже пилит нормальные носки. Берите тёмных оттенков. Лучше и тех, и тех.
6. Карандаш. Автоматический карандаш от его величества Паркера зайдёт на ура, берите с самым мягким грифелем. Ручка, как перьевая, так и обычная, идёт примерно наравне. Но никаких пластиковых корпусов, только металл. Ибо ваш мужчина всегда должен знать, что если придёт время воткнуть его в глаз врагу, карандаш не подведёт.
7. Повербанк. Но не обычный, а пуско-зарядный, которым можно и телефон зарядить, и запустить БТР.
8. Укомплектованный несессер. За образец берите нессесер Армии России, за свои деньги он весьма неплох.
9. Обувь. Не красные мокасины и кроксы, а резиновые сапоги ЭВА, или что-то полностью из кожи и мембран.
10. Фонарик. Так-же смотрим на ценник. От 10000р.
Что не нужно покупать:
- Сертификаты на полёты с парашютом, полёты в ад на Як-52, квесты и прочий треш.
- Трусы и пену для бритья. Весь парфюм туда же вместе с бритвами.
- Домашних животных и прочих питомцев.
- Цветы! Есть полки, где дарят мужикам цветы, по мне это какой-то пиздец.
- Книги.
- Деньги.
- зимнюю резину
- Биииилеты в кииинооо. (с)
#классика
Завтра 23 февраля, поэтому у вас проблема, какого цвета носки подарить своему лицу мужского пола.
Поэтому сегодня будет мастер-класс по подаркам.
Забудьте все, что вам говорили до этого, и все, что вы читали в журналах, что говорил вам коуч в интернетах, подвиньтесь поближе к телефону и запоминайте или записывайте.
Я не буду вам рассказывать о покупке клёвых перчаток из номекса, о наколенниках и прочих специфических авиационных подарках типа аэрографии на шлем.
Я расскажу вообще за более-менее бюджетные подарки.
Лучший подарок - это тот, который ваш мужчина не купит себе сам ввиду того, что "и так сойдёт" или "купил бы, но сейчас надо ТО машине сделать". Как только вы определитесь с бюджетом подарка, добро пожаловать в интернет.
Что жизненно необходимо каждому мужику:
1. Коньяк, виски или арманьяк. Выбирать очень просто. Смотрим на ценник, он должен начинатся с 2400 р за бутылку.
2. Часы. Если на Брайтлинги не хватает - берём любой G-SHOCK, если он (муж/парень) у ваc не совсем старый, конечно.
3. Нож. Лучше классику типа легендарной финки Viktorinox'а, а если денег дохера, то, конечно же, Leatherman. Нож всегда - хороший подарок. Не забудьте взять за него копеечку.
4. Кружка-термос или термос. Не китайское говно, конечно. Возьмите что-то типа "Emsa" или "Thermos". "Термос" - это бренд, прикиньте?
5. Носки таки берем. Зайдите в любой спортивный магазин и возьмите трекинговые влагоотводящие носки. Для зимы берём с технологией "Thermolite" потолще, для лета с технологией "Coolmax". Даже наш "Сплав" уже пилит нормальные носки. Берите тёмных оттенков. Лучше и тех, и тех.
6. Карандаш. Автоматический карандаш от его величества Паркера зайдёт на ура, берите с самым мягким грифелем. Ручка, как перьевая, так и обычная, идёт примерно наравне. Но никаких пластиковых корпусов, только металл. Ибо ваш мужчина всегда должен знать, что если придёт время воткнуть его в глаз врагу, карандаш не подведёт.
7. Повербанк. Но не обычный, а пуско-зарядный, которым можно и телефон зарядить, и запустить БТР.
8. Укомплектованный несессер. За образец берите нессесер Армии России, за свои деньги он весьма неплох.
9. Обувь. Не красные мокасины и кроксы, а резиновые сапоги ЭВА, или что-то полностью из кожи и мембран.
10. Фонарик. Так-же смотрим на ценник. От 10000р.
Что не нужно покупать:
- Сертификаты на полёты с парашютом, полёты в ад на Як-52, квесты и прочий треш.
- Трусы и пену для бритья. Весь парфюм туда же вместе с бритвами.
- Домашних животных и прочих питомцев.
- Цветы! Есть полки, где дарят мужикам цветы, по мне это какой-то пиздец.
- Книги.
- Деньги.
- зимнюю резину
- Биииилеты в кииинооо. (с)
#классика
Принцип последнего кусочка пирога.
Военные, они местами такие же человеки, как и мы с вами.
Им совсем не чуждо чувство прекрасного и особенно вкусного.
У них бывают большущие события вроде присвоения очередного воинского звания (которое обмывается), или нового назначения на должность (которое не обмывается) и маааленькие такие события типа Дня рождения любимой тёщи, или там новый зонтик купил.
И в такие светлые моменты чувство радости настолько переполняет военнослужащего, что он желает сделать счастливыми буквально всех вокруг и приносит на работу тортик (плохой военнослужащий) или например крооохотную литровую бутылочку Курвуазье (хороший военнослужащий).
Или бывает приносит и тортик, и Курвуазье (очень хороший военнослужащий), или даже маленький ящик литровых бутылочек Курвуазье (эталон военнослужащего).
И если коньяк ждёт своего часа, когда командир разрешит, то тортик, как скоропортящийся продукт, уничтожается личным составом на месте и немедленно.
Но есть одно правило. Нож моет тот, кто ест последний кусочек. Поэтому последний кусочек сначала уменьшается до микроскопических размеров путём обрезания с краёв, а потом, простояв дня три, его замечает комэска и назначает кого попало убрать всё нахер немедленно, и принцип последнего куска пирога идёт попи... 🥺
С воскресеньем всех! Всем тортика! 🥮
#классика
Военные, они местами такие же человеки, как и мы с вами.
Им совсем не чуждо чувство прекрасного и особенно вкусного.
У них бывают большущие события вроде присвоения очередного воинского звания (которое обмывается), или нового назначения на должность (которое не обмывается) и маааленькие такие события типа Дня рождения любимой тёщи, или там новый зонтик купил.
И в такие светлые моменты чувство радости настолько переполняет военнослужащего, что он желает сделать счастливыми буквально всех вокруг и приносит на работу тортик (плохой военнослужащий) или например крооохотную литровую бутылочку Курвуазье (хороший военнослужащий).
Или бывает приносит и тортик, и Курвуазье (очень хороший военнослужащий), или даже маленький ящик литровых бутылочек Курвуазье (эталон военнослужащего).
И если коньяк ждёт своего часа, когда командир разрешит, то тортик, как скоропортящийся продукт, уничтожается личным составом на месте и немедленно.
Но есть одно правило. Нож моет тот, кто ест последний кусочек. Поэтому последний кусочек сначала уменьшается до микроскопических размеров путём обрезания с краёв, а потом, простояв дня три, его замечает комэска и назначает кого попало убрать всё нахер немедленно, и принцип последнего куска пирога идёт попи... 🥺
С воскресеньем всех! Всем тортика! 🥮
#классика
Фары.
Волею судеб кто-то решил, что самолёты должны летать не только днем, но и ночью. И чтоб, пытаясь взлететь в ночь, они не заблудились на аэродроме и не уехали на какую-нибудь помойку, и без труда отыскивали себе дорогу между облаков в тёмное время суток, им приделали фары. Причём фары имеют несколько режимов работы.
Для езды по аэродрому используется режим работы фар "рулежка". Хуй знает, кто решил, почему самолёт не едет, а рулит, но вот так вот в авиации придумано, может, чтоб враг не догадался.
При этом фары светят вперёд, но не далеко. Примерно как ближний свет на авто. А при посадке включается режим работы фар "Посадка".
При этом фара светит влево вперёд и под самолёт (потому что летчик на посадке не смотрит вперёд, а смотрит вперёд - влево).
Есть ещё фары дозаправки. Они соответственно служат для подсветки штанги дозаправки и конуса-датчика дозаправщика.
На некоторых самолётах фары также служат индикатором выпущенного положения шасси. Если фары не горят, значит, одна из стоек не вышла.
На остальных самолётах для этого сделана специальная лампа.
Фары используются разных конструкций и мощностей: и выпускаемые гидравликой с возможностью выпуска на разный угол, и фиксированные.
Фар на военных летаблах всегда не менее двух, причём в каждой несколько нитей. Для дублирования и резервирования.
Фары включают не только ночью, но и днём. Кто-то якобы договорился с птицами, что если фары включены, то птицы в самолёты не врезаются. Я не знаю, может эту информацию не до всех птиц довели просто. 🤔
Конечно, самому самолёту фары нахуй на нужны для полёта. Они нужны только летчику. И, конечно, они демаскируют самолёт, делая его удобной мишенью. А бить самолёт на взлёте-посадке этж милое дело. 😏 Поэтому всех военлетов натаскивают на взлёты/посадки без фар, без прожекторов (прожекторами подсвечивают торец взлётной полосы ночью) , а вертолетчиков - с использованием ОНВ (очков ночного видения).
Все остальное что светится на летабле, это уже не фары, а огни и лампы.
Фото Алексей Китаев
#классика
Волею судеб кто-то решил, что самолёты должны летать не только днем, но и ночью. И чтоб, пытаясь взлететь в ночь, они не заблудились на аэродроме и не уехали на какую-нибудь помойку, и без труда отыскивали себе дорогу между облаков в тёмное время суток, им приделали фары. Причём фары имеют несколько режимов работы.
Для езды по аэродрому используется режим работы фар "рулежка". Хуй знает, кто решил, почему самолёт не едет, а рулит, но вот так вот в авиации придумано, может, чтоб враг не догадался.
При этом фары светят вперёд, но не далеко. Примерно как ближний свет на авто. А при посадке включается режим работы фар "Посадка".
При этом фара светит влево вперёд и под самолёт (потому что летчик на посадке не смотрит вперёд, а смотрит вперёд - влево).
Есть ещё фары дозаправки. Они соответственно служат для подсветки штанги дозаправки и конуса-датчика дозаправщика.
На некоторых самолётах фары также служат индикатором выпущенного положения шасси. Если фары не горят, значит, одна из стоек не вышла.
На остальных самолётах для этого сделана специальная лампа.
Фары используются разных конструкций и мощностей: и выпускаемые гидравликой с возможностью выпуска на разный угол, и фиксированные.
Фар на военных летаблах всегда не менее двух, причём в каждой несколько нитей. Для дублирования и резервирования.
Фары включают не только ночью, но и днём. Кто-то якобы договорился с птицами, что если фары включены, то птицы в самолёты не врезаются. Я не знаю, может эту информацию не до всех птиц довели просто. 🤔
Конечно, самому самолёту фары нахуй на нужны для полёта. Они нужны только летчику. И, конечно, они демаскируют самолёт, делая его удобной мишенью. А бить самолёт на взлёте-посадке этж милое дело. 😏 Поэтому всех военлетов натаскивают на взлёты/посадки без фар, без прожекторов (прожекторами подсвечивают торец взлётной полосы ночью) , а вертолетчиков - с использованием ОНВ (очков ночного видения).
Все остальное что светится на летабле, это уже не фары, а огни и лампы.
Фото Алексей Китаев
#классика
Предполётный медицинский осмотр.
Так как ценник военных самолётиков и вертолётиков имеет десять цыфирей, их нужно беречь.
Одним из способов их сбережения является предполётный медицинский контроль экипажа.
Проходит он следующим образом:
перед полётами или вылетом каждый член экипажа садится перед доктором и пока военврач качает грушу тонометра, начинает жаловаться доктору, как все вокруг хуево и как его все и всё заебало, стараясь дышать в себя отвечает на вопросы дохтора, хорошо ли он отдохнул, поел ли вкусного и калорийного корма (могут даже спросить, что было на гарнир для проверки - не пиздит ли наш дорогой военлёт), нет ли каких-то особых жалоб на здоровье.
Если военлёт несёт на себе какие-то признаки приближающейся скоропостижной смерти, или банальный синяк под глазом, ему предложат померить температуру перед тем как отстранят от полётов.
Давление меряется обязательно и оно должно не выпасть более чем на 10 мм рт ст от значения нормального давления военлёта, которое записано и заверено гербовой полковой печатью в медицинской справке, которая есть у каждого военлёта при себе.
В ней так же записаны все диагнозы военлёта, а так же когда и где крайний раз он проходил ВЛК и УМО и когда он крайний раз отдыхал в отпуску.
Но самая важная и радостная отметка в справке это запись о том, что военлет освобождается от НК (наземных катапультирований) и УТПП (учебно-тренировочных, парашютных прыжков)
Если прошло больше года от отпуска, то летать нельзя. Не, ну как нельзя. Если очень надо, то в авиации можно вообще всё.
Без справки военлёт автоматически идёт на хуй.
Разумеется, если военлёт плохо умеет вдыхать в себя, то ему предложат вкусный алкотестер с алиэкспресса.
В братской Беларуси через алкотестер и психолога перед полётом (психолог предлагает порешать несложные тесты на внимание) проходят в обязательном порядке все члены экипажа.
Но конечно это я написал все, как оно должно быть, а в реале конечно все зависит от военврача. И в ряде случаев "Доктор, привет, я норм!" является пропуском в кабину.
А, ну и да. Доктор не могет никого отстранить от полётов, он могет доложить командиру, что вы по состоянию здоровья согласно медицинских документов и приказов не считаетесь здоровым.
И отстраняет (или не отстраняет) вас уже он.
#классика
Так как ценник военных самолётиков и вертолётиков имеет десять цыфирей, их нужно беречь.
Одним из способов их сбережения является предполётный медицинский контроль экипажа.
Проходит он следующим образом:
перед полётами или вылетом каждый член экипажа садится перед доктором и пока военврач качает грушу тонометра, начинает жаловаться доктору, как все вокруг хуево и как его все и всё заебало, стараясь дышать в себя отвечает на вопросы дохтора, хорошо ли он отдохнул, поел ли вкусного и калорийного корма (могут даже спросить, что было на гарнир для проверки - не пиздит ли наш дорогой военлёт), нет ли каких-то особых жалоб на здоровье.
Если военлёт несёт на себе какие-то признаки приближающейся скоропостижной смерти, или банальный синяк под глазом, ему предложат померить температуру перед тем как отстранят от полётов.
Давление меряется обязательно и оно должно не выпасть более чем на 10 мм рт ст от значения нормального давления военлёта, которое записано и заверено гербовой полковой печатью в медицинской справке, которая есть у каждого военлёта при себе.
В ней так же записаны все диагнозы военлёта, а так же когда и где крайний раз он проходил ВЛК и УМО и когда он крайний раз отдыхал в отпуску.
Но самая важная и радостная отметка в справке это запись о том, что военлет освобождается от НК (наземных катапультирований) и УТПП (учебно-тренировочных, парашютных прыжков)
Если прошло больше года от отпуска, то летать нельзя. Не, ну как нельзя. Если очень надо, то в авиации можно вообще всё.
Без справки военлёт автоматически идёт на хуй.
Разумеется, если военлёт плохо умеет вдыхать в себя, то ему предложат вкусный алкотестер с алиэкспресса.
В братской Беларуси через алкотестер и психолога перед полётом (психолог предлагает порешать несложные тесты на внимание) проходят в обязательном порядке все члены экипажа.
Но конечно это я написал все, как оно должно быть, а в реале конечно все зависит от военврача. И в ряде случаев "Доктор, привет, я норм!" является пропуском в кабину.
А, ну и да. Доктор не могет никого отстранить от полётов, он могет доложить командиру, что вы по состоянию здоровья согласно медицинских документов и приказов не считаетесь здоровым.
И отстраняет (или не отстраняет) вас уже он.
#классика
