Пост для подписчиц.
Завтра 23 февраля, поэтому у вас проблема, какого цвета носки подарить своему лицу мужского пола.
Поэтому сегодня будет мастер-класс по подаркам.
Забудьте все, что вам говорили до этого, и все, что вы читали в журналах, что говорил вам коуч в интернетах, подвиньтесь поближе к телефону и запоминайте или записывайте.
Я не буду вам рассказывать о покупке клёвых перчаток из номекса, о наколенниках и прочих специфических авиационных подарках типа аэрографии на шлем.
Я расскажу вообще за более-менее бюджетные подарки.
Лучший подарок - это тот, который ваш мужчина не купит себе сам ввиду того, что "и так сойдёт" или "купил бы, но сейчас надо ТО машине сделать". Как только вы определитесь с бюджетом подарка, добро пожаловать в интернет.
Что жизненно необходимо каждому мужику:
1. Коньяк, виски или арманьяк. Выбирать очень просто. Смотрим на ценник, он должен начинатся с 2400 р за бутылку.
2. Часы. Если на Брайтлинги не хватает - берём любой G-SHOCK, если он (муж/парень) у ваc не совсем старый, конечно.
3. Нож. Лучше классику типа легендарной финки Viktorinox'а, а если денег дохера, то, конечно же, Leatherman. Нож всегда - хороший подарок. Не забудьте взять за него копеечку.
4. Кружка-термос или термос. Не китайское говно, конечно. Возьмите что-то типа "Emsa" или "Thermos". "Термос" - это бренд, прикиньте?
5. Носки таки берем. Зайдите в любой спортивный магазин и возьмите трекинговые влагоотводящие носки. Для зимы берём с технологией "Thermolite" потолще, для лета с технологией "Coolmax". Даже наш "Сплав" уже пилит нормальные носки. Берите тёмных оттенков. Лучше и тех, и тех.
6. Карандаш. Автоматический карандаш от его величества Паркера зайдёт на ура, берите с самым мягким грифелем. Ручка, как перьевая, так и обычная, идёт примерно наравне. Но никаких пластиковых корпусов, только металл. Ибо ваш мужчина всегда должен знать, что если придёт время воткнуть его в глаз врагу, карандаш не подведёт.
7. Повербанк. Но не обычный, а пуско-зарядный, которым можно и телефон зарядить, и запустить БТР.
8. Укомплектованный несессер. За образец берите нессесер Армии России, за свои деньги он весьма неплох.
9. Обувь. Не красные мокасины и кроксы, а резиновые сапоги ЭВА, или что-то полностью из кожи и мембран.
10. Фонарик. Так-же смотрим на ценник. От 10000р.
Что не нужно покупать:
- Сертификаты на полёты с парашютом, полёты в ад на Як-52, квесты и прочий треш.
- Трусы и пену для бритья. Весь парфюм туда же вместе с бритвами.
- Домашних животных и прочих питомцев.
- Цветы! Есть полки, где дарят мужикам цветы, по мне это какой-то пиздец.
- Книги.
- Деньги.
- зимнюю резину
- Биииилеты в кииинооо. (с)
#классика
Завтра 23 февраля, поэтому у вас проблема, какого цвета носки подарить своему лицу мужского пола.
Поэтому сегодня будет мастер-класс по подаркам.
Забудьте все, что вам говорили до этого, и все, что вы читали в журналах, что говорил вам коуч в интернетах, подвиньтесь поближе к телефону и запоминайте или записывайте.
Я не буду вам рассказывать о покупке клёвых перчаток из номекса, о наколенниках и прочих специфических авиационных подарках типа аэрографии на шлем.
Я расскажу вообще за более-менее бюджетные подарки.
Лучший подарок - это тот, который ваш мужчина не купит себе сам ввиду того, что "и так сойдёт" или "купил бы, но сейчас надо ТО машине сделать". Как только вы определитесь с бюджетом подарка, добро пожаловать в интернет.
Что жизненно необходимо каждому мужику:
1. Коньяк, виски или арманьяк. Выбирать очень просто. Смотрим на ценник, он должен начинатся с 2400 р за бутылку.
2. Часы. Если на Брайтлинги не хватает - берём любой G-SHOCK, если он (муж/парень) у ваc не совсем старый, конечно.
3. Нож. Лучше классику типа легендарной финки Viktorinox'а, а если денег дохера, то, конечно же, Leatherman. Нож всегда - хороший подарок. Не забудьте взять за него копеечку.
4. Кружка-термос или термос. Не китайское говно, конечно. Возьмите что-то типа "Emsa" или "Thermos". "Термос" - это бренд, прикиньте?
5. Носки таки берем. Зайдите в любой спортивный магазин и возьмите трекинговые влагоотводящие носки. Для зимы берём с технологией "Thermolite" потолще, для лета с технологией "Coolmax". Даже наш "Сплав" уже пилит нормальные носки. Берите тёмных оттенков. Лучше и тех, и тех.
6. Карандаш. Автоматический карандаш от его величества Паркера зайдёт на ура, берите с самым мягким грифелем. Ручка, как перьевая, так и обычная, идёт примерно наравне. Но никаких пластиковых корпусов, только металл. Ибо ваш мужчина всегда должен знать, что если придёт время воткнуть его в глаз врагу, карандаш не подведёт.
7. Повербанк. Но не обычный, а пуско-зарядный, которым можно и телефон зарядить, и запустить БТР.
8. Укомплектованный несессер. За образец берите нессесер Армии России, за свои деньги он весьма неплох.
9. Обувь. Не красные мокасины и кроксы, а резиновые сапоги ЭВА, или что-то полностью из кожи и мембран.
10. Фонарик. Так-же смотрим на ценник. От 10000р.
Что не нужно покупать:
- Сертификаты на полёты с парашютом, полёты в ад на Як-52, квесты и прочий треш.
- Трусы и пену для бритья. Весь парфюм туда же вместе с бритвами.
- Домашних животных и прочих питомцев.
- Цветы! Есть полки, где дарят мужикам цветы, по мне это какой-то пиздец.
- Книги.
- Деньги.
- зимнюю резину
- Биииилеты в кииинооо. (с)
#классика
Принцип последнего кусочка пирога.
Военные, они местами такие же человеки, как и мы с вами.
Им совсем не чуждо чувство прекрасного и особенно вкусного.
У них бывают большущие события вроде присвоения очередного воинского звания (которое обмывается), или нового назначения на должность (которое не обмывается) и маааленькие такие события типа Дня рождения любимой тёщи, или там новый зонтик купил.
И в такие светлые моменты чувство радости настолько переполняет военнослужащего, что он желает сделать счастливыми буквально всех вокруг и приносит на работу тортик (плохой военнослужащий) или например крооохотную литровую бутылочку Курвуазье (хороший военнослужащий).
Или бывает приносит и тортик, и Курвуазье (очень хороший военнослужащий), или даже маленький ящик литровых бутылочек Курвуазье (эталон военнослужащего).
И если коньяк ждёт своего часа, когда командир разрешит, то тортик, как скоропортящийся продукт, уничтожается личным составом на месте и немедленно.
Но есть одно правило. Нож моет тот, кто ест последний кусочек. Поэтому последний кусочек сначала уменьшается до микроскопических размеров путём обрезания с краёв, а потом, простояв дня три, его замечает комэска и назначает кого попало убрать всё нахер немедленно, и принцип последнего куска пирога идёт попи... 🥺
С воскресеньем всех! Всем тортика! 🥮
#классика
Военные, они местами такие же человеки, как и мы с вами.
Им совсем не чуждо чувство прекрасного и особенно вкусного.
У них бывают большущие события вроде присвоения очередного воинского звания (которое обмывается), или нового назначения на должность (которое не обмывается) и маааленькие такие события типа Дня рождения любимой тёщи, или там новый зонтик купил.
И в такие светлые моменты чувство радости настолько переполняет военнослужащего, что он желает сделать счастливыми буквально всех вокруг и приносит на работу тортик (плохой военнослужащий) или например крооохотную литровую бутылочку Курвуазье (хороший военнослужащий).
Или бывает приносит и тортик, и Курвуазье (очень хороший военнослужащий), или даже маленький ящик литровых бутылочек Курвуазье (эталон военнослужащего).
И если коньяк ждёт своего часа, когда командир разрешит, то тортик, как скоропортящийся продукт, уничтожается личным составом на месте и немедленно.
Но есть одно правило. Нож моет тот, кто ест последний кусочек. Поэтому последний кусочек сначала уменьшается до микроскопических размеров путём обрезания с краёв, а потом, простояв дня три, его замечает комэска и назначает кого попало убрать всё нахер немедленно, и принцип последнего куска пирога идёт попи... 🥺
С воскресеньем всех! Всем тортика! 🥮
#классика
Фары.
Волею судеб кто-то решил, что самолёты должны летать не только днем, но и ночью. И чтоб, пытаясь взлететь в ночь, они не заблудились на аэродроме и не уехали на какую-нибудь помойку, и без труда отыскивали себе дорогу между облаков в тёмное время суток, им приделали фары. Причём фары имеют несколько режимов работы.
Для езды по аэродрому используется режим работы фар "рулежка". Хуй знает, кто решил, почему самолёт не едет, а рулит, но вот так вот в авиации придумано, может, чтоб враг не догадался.
При этом фары светят вперёд, но не далеко. Примерно как ближний свет на авто. А при посадке включается режим работы фар "Посадка".
При этом фара светит влево вперёд и под самолёт (потому что летчик на посадке не смотрит вперёд, а смотрит вперёд - влево).
Есть ещё фары дозаправки. Они соответственно служат для подсветки штанги дозаправки и конуса-датчика дозаправщика.
На некоторых самолётах фары также служат индикатором выпущенного положения шасси. Если фары не горят, значит, одна из стоек не вышла.
На остальных самолётах для этого сделана специальная лампа.
Фары используются разных конструкций и мощностей: и выпускаемые гидравликой с возможностью выпуска на разный угол, и фиксированные.
Фар на военных летаблах всегда не менее двух, причём в каждой несколько нитей. Для дублирования и резервирования.
Фары включают не только ночью, но и днём. Кто-то якобы договорился с птицами, что если фары включены, то птицы в самолёты не врезаются. Я не знаю, может эту информацию не до всех птиц довели просто. 🤔
Конечно, самому самолёту фары нахуй на нужны для полёта. Они нужны только летчику. И, конечно, они демаскируют самолёт, делая его удобной мишенью. А бить самолёт на взлёте-посадке этж милое дело. 😏 Поэтому всех военлетов натаскивают на взлёты/посадки без фар, без прожекторов (прожекторами подсвечивают торец взлётной полосы ночью) , а вертолетчиков - с использованием ОНВ (очков ночного видения).
Все остальное что светится на летабле, это уже не фары, а огни и лампы.
Фото Алексей Китаев
#классика
Волею судеб кто-то решил, что самолёты должны летать не только днем, но и ночью. И чтоб, пытаясь взлететь в ночь, они не заблудились на аэродроме и не уехали на какую-нибудь помойку, и без труда отыскивали себе дорогу между облаков в тёмное время суток, им приделали фары. Причём фары имеют несколько режимов работы.
Для езды по аэродрому используется режим работы фар "рулежка". Хуй знает, кто решил, почему самолёт не едет, а рулит, но вот так вот в авиации придумано, может, чтоб враг не догадался.
При этом фары светят вперёд, но не далеко. Примерно как ближний свет на авто. А при посадке включается режим работы фар "Посадка".
При этом фара светит влево вперёд и под самолёт (потому что летчик на посадке не смотрит вперёд, а смотрит вперёд - влево).
Есть ещё фары дозаправки. Они соответственно служат для подсветки штанги дозаправки и конуса-датчика дозаправщика.
На некоторых самолётах фары также служат индикатором выпущенного положения шасси. Если фары не горят, значит, одна из стоек не вышла.
На остальных самолётах для этого сделана специальная лампа.
Фары используются разных конструкций и мощностей: и выпускаемые гидравликой с возможностью выпуска на разный угол, и фиксированные.
Фар на военных летаблах всегда не менее двух, причём в каждой несколько нитей. Для дублирования и резервирования.
Фары включают не только ночью, но и днём. Кто-то якобы договорился с птицами, что если фары включены, то птицы в самолёты не врезаются. Я не знаю, может эту информацию не до всех птиц довели просто. 🤔
Конечно, самому самолёту фары нахуй на нужны для полёта. Они нужны только летчику. И, конечно, они демаскируют самолёт, делая его удобной мишенью. А бить самолёт на взлёте-посадке этж милое дело. 😏 Поэтому всех военлетов натаскивают на взлёты/посадки без фар, без прожекторов (прожекторами подсвечивают торец взлётной полосы ночью) , а вертолетчиков - с использованием ОНВ (очков ночного видения).
Все остальное что светится на летабле, это уже не фары, а огни и лампы.
Фото Алексей Китаев
#классика
Предполётный медицинский осмотр.
Так как ценник военных самолётиков и вертолётиков имеет десять цыфирей, их нужно беречь.
Одним из способов их сбережения является предполётный медицинский контроль экипажа.
Проходит он следующим образом:
перед полётами или вылетом каждый член экипажа садится перед доктором и пока военврач качает грушу тонометра, начинает жаловаться доктору, как все вокруг хуево и как его все и всё заебало, стараясь дышать в себя отвечает на вопросы дохтора, хорошо ли он отдохнул, поел ли вкусного и калорийного корма (могут даже спросить, что было на гарнир для проверки - не пиздит ли наш дорогой военлёт), нет ли каких-то особых жалоб на здоровье.
Если военлёт несёт на себе какие-то признаки приближающейся скоропостижной смерти, или банальный синяк под глазом, ему предложат померить температуру перед тем как отстранят от полётов.
Давление меряется обязательно и оно должно не выпасть более чем на 10 мм рт ст от значения нормального давления военлёта, которое записано и заверено гербовой полковой печатью в медицинской справке, которая есть у каждого военлёта при себе.
В ней так же записаны все диагнозы военлёта, а так же когда и где крайний раз он проходил ВЛК и УМО и когда он крайний раз отдыхал в отпуску.
Но самая важная и радостная отметка в справке это запись о том, что военлет освобождается от НК (наземных катапультирований) и УТПП (учебно-тренировочных, парашютных прыжков)
Если прошло больше года от отпуска, то летать нельзя. Не, ну как нельзя. Если очень надо, то в авиации можно вообще всё.
Без справки военлёт автоматически идёт на хуй.
Разумеется, если военлёт плохо умеет вдыхать в себя, то ему предложат вкусный алкотестер с алиэкспресса.
В братской Беларуси через алкотестер и психолога перед полётом (психолог предлагает порешать несложные тесты на внимание) проходят в обязательном порядке все члены экипажа.
Но конечно это я написал все, как оно должно быть, а в реале конечно все зависит от военврача. И в ряде случаев "Доктор, привет, я норм!" является пропуском в кабину.
А, ну и да. Доктор не могет никого отстранить от полётов, он могет доложить командиру, что вы по состоянию здоровья согласно медицинских документов и приказов не считаетесь здоровым.
И отстраняет (или не отстраняет) вас уже он.
#классика
Так как ценник военных самолётиков и вертолётиков имеет десять цыфирей, их нужно беречь.
Одним из способов их сбережения является предполётный медицинский контроль экипажа.
Проходит он следующим образом:
перед полётами или вылетом каждый член экипажа садится перед доктором и пока военврач качает грушу тонометра, начинает жаловаться доктору, как все вокруг хуево и как его все и всё заебало, стараясь дышать в себя отвечает на вопросы дохтора, хорошо ли он отдохнул, поел ли вкусного и калорийного корма (могут даже спросить, что было на гарнир для проверки - не пиздит ли наш дорогой военлёт), нет ли каких-то особых жалоб на здоровье.
Если военлёт несёт на себе какие-то признаки приближающейся скоропостижной смерти, или банальный синяк под глазом, ему предложат померить температуру перед тем как отстранят от полётов.
Давление меряется обязательно и оно должно не выпасть более чем на 10 мм рт ст от значения нормального давления военлёта, которое записано и заверено гербовой полковой печатью в медицинской справке, которая есть у каждого военлёта при себе.
В ней так же записаны все диагнозы военлёта, а так же когда и где крайний раз он проходил ВЛК и УМО и когда он крайний раз отдыхал в отпуску.
Но самая важная и радостная отметка в справке это запись о том, что военлет освобождается от НК (наземных катапультирований) и УТПП (учебно-тренировочных, парашютных прыжков)
Если прошло больше года от отпуска, то летать нельзя. Не, ну как нельзя. Если очень надо, то в авиации можно вообще всё.
Без справки военлёт автоматически идёт на хуй.
Разумеется, если военлёт плохо умеет вдыхать в себя, то ему предложат вкусный алкотестер с алиэкспресса.
В братской Беларуси через алкотестер и психолога перед полётом (психолог предлагает порешать несложные тесты на внимание) проходят в обязательном порядке все члены экипажа.
Но конечно это я написал все, как оно должно быть, а в реале конечно все зависит от военврача. И в ряде случаев "Доктор, привет, я норм!" является пропуском в кабину.
А, ну и да. Доктор не могет никого отстранить от полётов, он могет доложить командиру, что вы по состоянию здоровья согласно медицинских документов и приказов не считаетесь здоровым.
И отстраняет (или не отстраняет) вас уже он.
#классика
